04 avril 2006
Chronique de la vie quotidienne. chapitre 12. La quête du Saint Reblochon
pfff.. ce soir, c'est mon tour de préparer un repas pour le groupe. Avec Kate, Marie, Christina, Thomas et Joachim, nous nous faisons à manger, chacun son tour, pour tous. Le but étant de faire à manger pour tout le monde. Un bon prétexte pour échapper au sandwich et pâtes quotidien. Je remplacerai bientôt le "Donne-nous aujourd'hui notre pain de ce jour" (oui, la prière Notre Père est particulièrement répetitif) par "Donne-nous aujourd'hui notre Vasa de ce jour" ou "Donne nous aujourd'hui nos pâtes d'aujourd'hui".
Bref, je me dis "Tiens, pourquoi ne pas se faire une tartiflette. C'est bien ça, une tartiflette, ça ne veut rien dire , c'est intraductible intraduisable impossible à traduire, et ça a un nom marrant. Comme reblochon, d'ailleurs, qu'on ne peut que prononcer bien qu'en français. Et puis surtout, c'est facile à faire. D'abord une couche de patates, puis une couche de lardons, puis une couche de reblochon, puis une couche de crème fraiche, et on recommence une ou deix fois. Devant aller en ville, je passe au Netto, je me prends des lardons, du chocolat (oui, bon, je sais, ça ne fait pas très tartiflette, mais il est pas cher au Netto..pas cher et pas bon d'ailleurs), des patates, de la crème fraiche. Finalement, la crème fraiche se fera refouler tel un Libanais (spécial Kass-dédi, manu) dans un aéroport américain., sous le fallacieux prétexte que le code barre était mauvais. En meme temps, ce n'était pas si grave. C'était que de la crème fraiche.
De retour chez moi, je suis scrupuleusement la première recette que je trouve sur Internet. Faire cuire les patates à l'anglaise. Ok, pas trop dur. Sauf que j'ai oublié d'enlever la peau pour la première fournée . Là, je me rends compte qu'il me manque de la crème fraiche et de l'oignon. Je vais en acheter en vitesse à l'iCA d'en-bas. Cette fois-ci, la crème fraîche passe. Mince, ils n'ont pas de reblochon, bof, ils devraient en avoir autre part.
Je reviens chez moi en vitesse. Je suis bon pour enlever la peau des patates quand elles sont brûlantes. Putain, ça fait vachement mal. Tiens, ça ferait une bonne épreuve pour une émission de télé-réalité de merde, ça. Et puis, j'"émince" les oignons, et je les fais "suer" (j'aime bien ces mots culinaires). J'ai plutôt l'impression que c'est moi qui me fais suer... Aaaah ! qu'est-ce que c'est que ces trucs noirs sur les oignons ?!! Aaaah ! mais c'est quoi ces poeles cradissimes !!!Bon. Leçon pour l'avenir : acheter des poeles. Demain ? pourquoi pas . ça sera drole. Demain, je suis sensé me raser. Perdre tous ses poils pour acheter des poeles..
Bref, n'ayant pas d'alternatives, je continue de frire les oignons mi noirs mi blancs. J'y ajoute les lardons. ça fait une éternité que je n'ai pas mangé de porc, et ça ne m'avait pas manqué.
et voilà. Voyons.. une couche patates, une couche Lardons, un plat végétarien, un plat carnivore, une couche patates, une couche oignons. Aaah ! j'ai pas assez d'oignons, vite, en refaire griller en quatrième vitesse.
Il est 18h55, et mon repas doit commencer à 19h . Ah aha ah ! Pourquoi ils ont jamais d'invités qui arrivent dans 5 minutes tous ces maîtres de la télé culinaire ?? Bon, vite , enfourner les deux plats. ...Voilà.. c'est bon.. keep cool, antoine, c'est fini.. Enfin... j'ai comme l'impression d'avoir oublié quelquechose .... voyons, voyons.. MERDE !!! le reblochon !! Putain, comment j'ai pu oublier l'ingrédient principal de la tartiflette !! et eux qui arrivent dans 5 minutes !!! Bon, réfléchissons .. à l'ICA , y a pas de reblochon.. le seul endroit assez proche où il doit y en avoir est le MAXI-ICA (le maxi-ICA , c'est comme le SUPER Mamouth, l'HYPERmarché, ou le AUCHAN géant.. On notera d'ailleurs qu'on ne dit pas le tout petit Ed, ou le MINI Prisunic.. ce qui veut bien dire que les capitalistes cherchent toujours plus gros.. Quand j'étais petit, je me demandais si les SUPERmarchés étaient reservés à des supergens (un peu comme Superman) et les HYPERmarchés à des Hyperhéros.. et puis, j'ai vu que ce n'était que le fait de leur taille, et que en fait Hyper, Super, Géant voulaient tous dire la même chose.. j'étais très déçu)
le MAXI-iCA , donc, qui se trouve à au moins 1/5 d'heure en vélo !! AAAAAAhh ! bon, on se dépêche. les gens , sans doute, ne remarqueront pas que je suis en retard. Ils se mettront à table, verront des plats dans le four, et se diront qu'il manque quelque chose, comme moi pour le reblochon, mais auront un temps, même infime, de réflexion. Il faut que je profite de ce temps pour aller à l'iCA et revenir. Peut-être que je peux devenir MAXi Antoine pour une fois. POurvu que ça marche..
J'enjambe ma bike (oui, j'enjambe my bike, je suis un rocker. .. et pas de remarque déplacée. J'enfourne mes plats et j'enjambe mes bikes si ça me plait d'abord.. même si ce n'est pas français). En quatrième vitesse, je file au MAXi ICA. Arrivé au MAXI ICA, je fonce au rayons fromages. J'ai l'impression d'être dans une de mes blagues pourries, ou dans une de mes anecdotes. Impression de mise en abyme surréaliste.. qui va se confirmer par la suite. Bien sûr, ils n'ont pas de reblochon. QUoi ?? mais c'est n'importe quoi !! ils ont du Sat Agur, trois sortes de Chèvre différent, du fromage trop bizarre et meme pas de reblochon ?? Mais c'est quoi ce pays ? Bon, c'est pas grave. Garde ton calme Antoine. Regarde ce gros Brie qui te tend la main. Mais Nan, pas le Brie dans la tartiflette. C'est un sacrilège. Le Brie est francilien, la tartiflette savoyarde. ... C'est comme si on mixait du far et du patchouli. C'est tout le patrimoine géographico-culinaire qui en prend un coup. Bon, je demande à une dame du magasin. qui cherche sur son ordi (c'est quoi ce pays où on cherche le nom d'un fromage sur un ordi ? ?? Impression de surréalisme qui se renforce) reblochon ? Reblochon ? arg ! mais pourquoi ais-je choisi ce nom de fromage ? parce qu'on peut le dire qu'en français ? mais je suis totalement con ma parole!! La fille connait pas. Elle me redemande le nom. Reblochon. . reblochonne ? non .. essayez Roblochon, on sait jamais .. Non.Et rebluchon ?Et rablochon? Et robuchon ? non (pFff, ils connaissent meme pas Tom-tOm et Nana ici) .. bon, cpa grave jpren lBrie, j'aipa ltemps, j'aimatartiflettequibrulofour Ouimerci aurevoir.
Je reprends mon vélo. Comment est-ce possible ? Les suèdois ne connaissent pas le reblochon ? Mais c'est impossible ?!!! A quoi ça sert d'avoir le froid, la neige, les skis si on n'a pas de reblochon !! ça n'a pas de sens ! Et puis d'abord, pourquoi ils ont pas de fromagerie dans ce pays?? Que des marchés, hypermarchés, supermarchés..
arg.. je vais faire de la tartiflette avec du Brie. AVEC DU BRIE !! Le monde est foutu ! Que le grand cric me croque ! En même temps, je ne pense pas qu'ils sachent ce que c'est qu'une tartiflette,, Brie ou camembert ou Reblochon, ils s'en foutent pas mal dans la mesure où ils ne savent pas ce qu'est une tartiflette. Je pédale comme un malade. Du Brie !! Dans une tartiflette ! Ma vie est foutue ! Les gens me regarderont dans la rue " C'est lui qui a osé mettre du Brie dans la tartiflette" , on me refusera mon visa pour la Savoie.
Je reviens. Il est 19h25. La crème fraiche et les patates ont bien doré. Bien à point. En fait, le rendez-vous était à 19h30, et non à 19h .. Ah ah ! Je suis trop bon. Joachim me voit découpé le Brie circulaire dans le sens de l'épaisseur. ET il prend une photo. non ! ne me prends pas ! J'ai trop honte !
Finalement, c'est bon.
Pfff... ça sert à quoi, franchement, de se faire des coups de stress pour du Reblochon.. c'est pathétique. en plus, je suis sûr que je vais en faire des cauchemars bientôt.. genre "L'attaque du Reblochon géant"..