16 février 2006
les barbares du temple
je suis dans ma cuisine. je n'ai presque plus rien à manger. Uniquement de la salade. Je ne vais pas manger de la salade comme ça. c'est ridicule. je ne suis pas un vulgaire herbivore. je suis un humain. or, ce qui sépare l'herbivore vaguement gallinacé ou , c'est évidemment le fait d'assaisonner sa salade. Je veux dire.. vous avez déjà vu un lapin assaisonner sa salade ? non. d'ailleurs, vous n'avez pas vu de lapin manger de salade. Ceci est un mythe qu'on nous raconte quand on est enfant et que tout le monde croit. Mais les lapins ne mangent pas de salade. Les lapins mangent le sang des chevaliers médiévaux, comme tout le monde sait. Il s'agit alors de lapins garous.
peu importe, je veux assaisoner ma salade, mais je n'ai rien; Ni huile, ni tomate, ni fromage, ni petits carrés magiques, vous les mettez dans la salade, ça "assaisone" la salade. ça veut rien dire, c'est marqué sur les petits sachets, les fabriquants croient que ça fait vendre. Je pense qu'ils ont raison. ça fait vendre. Mais alors ma démonstration sur la séparation de l'homme à l'animal ne marche plus. Les chiens mangent aussi des petits carrés magiques , sur les paquets desquels il y a marqué des choses incompréhensibles mais qui font "bien".
Je suis désemparé. j'ai une salade mais rien pour la cuisiner. Je décide donc d'aller crier famine, chez Charlotte ma voisine. La priant de me prêter quelques grains pour subsister. Juste pour ce soir.
Le corridor de Charlotte (est-ce Charlotte ? camille ? je ne sais plus. Je me rappelle juste que c'est une de mes amies avec la coloc' de Charlotte. Je suppose que c'est Charlotte) se trouve juste en bas du mien.
Il est 17h, et Antoine veut se faire à manger. C'est trèèès logique. Mais le corridor de Charlotte est en fête. En fait (ah ah ! répétition !), son corridor est arrangé comme un bureau d'une grande entreprise en "open space", avec des petites cabines... Charlotte et Emeline (la coloc) me recoivent et me disent qu'elles sont désolées (moi aussi) mais qu'elles n'ont pas de quoi assaisoner ma salade, et me recommandent d'aller en chercher à l'ICA ou au Prisunic. Camille (est-elle là ? l'était-elle avant ?) opine du chef (j'adore cette expression loufoque. J'opine du chef. tu opine du chef. Elle ochef de la pine) et me dit que j'en trouverai sans doute dans le métro , qu'il y a plein d'objets bizarres dans le métro. Je pense à Camille qui cherche des trucs sous une cabine téléphonique dans un quai de métro et me regarde dans un sourire. Je réponds que oui, surement. Mais que je préfère aller en acheter au supermarché. Elle me répond qu'elle adore aller dans les supermarchés, mais que à l'étranger. Je réponds que je ne sais pas ce que c'est que l'étranger, que je ne sais pas où je suis.
Mais je décide d'aller à l'ICA. Il est maintenant 23h. En tout cas, il fait nuit noire. Or, à 17h, il faisait encore jour. En plus, je SAIS qu'il est 23h.
Et là, lecteur, tu te dis " Mais où veut-il en venir, Bloody Hell ? Quel est le rapport avec le titre, nom d'un ptit bonhomme ? Corneille était-il vraiment le nègre de Molière ? Les Ecossais n'ont-ils vraiment rien sous leurs jupes kilts?" ah ah, fidèle lecteur ( j'apostrophe mon lecteur. ça fait bien. Le lecteur se sent concerné. Il se dit "ah ah ! je vois tout à fait ce qu'il dit. Absgar est mon ami. Il me parle, etc,etc.." En réalité, pas du tout. je vous hais, bande de micromouches. Je fais ça parce que j'y suis obligé par mes droits d'auteur.) ah ah fidèle lecteur, donc, autant de questions dont vous aurez les réponses ... si vous arrivez à lire jusqu'à la fin du billet.
Je décide courageusement de prendre le métro. Je sais que je suis à la station République. Je cours. Je ne sais pas très bien quelle direction prendre, quel métro prendre. Je monte des escaliers, j'en descend. Il y a des messages sonores, mais je ne comprends pas très bien. je ne sais pas si c'est du suédois ou du français. ça me fait un peu peur. Mais je suis pressé,parce que je sais que le Prisunic va fermer bientôt. je regarde autour de moi. Je demande rapidement à quelqu'un si nous sommes bien à République.
-oui, on est à Répu'
-alors, je suis bien en France, à Paris (je le sais parce qu'il n'y a qu'à Paris qu'on dit "Répu'".. enfin.. je crois.. et puis, il ne peut y avoir de station" république" en Suède.NDLR)
Je sais que je dois prendre la ligne 3. aller à la station TEMPLE parce que c'est là que se trouve le ICA ou le prisunic. mais direction TEMPLE pas direction Saint Phillipe du Mourdre (après vérification, cette station n'existe pas NDLR). Je monte des escaliers. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai grandi de façon brusque dans ces escaliers, je les enjambe 8 par 8 et ma tête touche le plafond. Je cours dans les labyrinthes. Je suis trop pressé pour lire les écriteaux, je grimpe dans un métro qui sonne. Je prie pour que la direction soit bien celle de Temple. le métro ferme ses portes. Il est bondé. et bien sur, il ne part pas dans le Bon sens . Skit ! (waou ! je parle suédois dans mon rêve. je suis très impressionné NDLR) je me retourne, j'ai mon regard un peu perdu, angoissé énervé "fatigué énervé épuisé" que j'envoie aux gens derrière moi dans le wagon. Je ne reconnais presque personne. Sauf mon frère. il est avec son amie. on s'envoie un regard complice et on sourit, mais à la fois trop loin pour parler et trop proche pour crier. Avec Samuel, de toute façon, on n' a pas besoin de se parler. je dois descendre à la prochaine station, pour repartir dans l'autre sens. Bien sur, selon la bonne vieille théorie de la tartine de confiture, l'ouverture ne se fait pas du coté ou je suis monté, mais de l'autre. Si bien que je dois déranger tout le monde, jouer du coude et du pardon, excusez moi pour descendre. Quand je descend, j'entends la copine de mon frère qui dit à mon frère " t'as vu, il ressemblait un peu à ton frère .." .je souris.
je dois donc repartir dans l'autre direction. je cours dans les escaliers. je ne comprends pas pourquoi il faut faire 5 minutes de couloir pour aller juste de l'autre coté du quai, alors qu'en province, dans les petites stations de train, il suffit de traverser le quai. Je me demande si la notion de sécurité est la même à Paris qu'en province. Je pense qu'ils devraient mettre des écluses sur les quais de métro, une fois les métros passés, comme on fait pour les voitures. Je me dis que je devrai proposer ça à Delanoé. Dans les couloirs du métro, il y a toujours des arabes qui vendent des melons, des bananes. Je demande s'ils ont un plan du métro. Ils me tendent un plan, je réponds que non, je veux un plan de CE métro, parce que je suis perdu dans les couloirs, et j'aimerai savoir comment on peut traverser les voies, par en dessous, par au dessous, pour aller sur le quai d'en face. Ils disent qu'ils n'ont pas ça, mais qu'ils ont des noix. Je leur réponds que je ne veux pas de noix mais que je dois aller à TEMPLE.
Finalement, j'arrive sur le quai d'en face. C'est heure de pointe, alors il y a plein de monde. Encore ces messages sonores. Je me rends compte que je suis à ALESIA. Il y a vraiment plein de monde. Tout d'un coup, je comprends les messages . Il est dit que le trafic est interrompu, qu'il y a des hordes de racailles qui vont taguer les quais, qui ont envahi les métros et qui sont dangereux.
Les gens autour de moi poussent des soupirs "pfff .. encore..." et s'en vont dans les couloirs. Je leur dis que c'est ridicule, que "interrompu", ça veut dire que ça va repartir, que c'est pas LOGIQUE qu'il y a plus de métros, ne serait-ce que parce qu'il y a sans doute des métros à l'arret, des gens coincés dans des métros entre deux stations.. qu'il ne faut pas partir. On voit des "racailles " qui arrivent sur les voies, et commencent à bomber les murs des voies (c'est-à-dire les quais). ils font ça naturellement, comme s'ils avaient ça toute leur vie. Je regarde l'heure. L'ICA (ou prisunic) va bientot fermer. Nous ne sommes plus que trois sur le quai. Tous les autres sont partis. Je crois qu'ils ont eu peur ou en avaient assez. Je leur avais crié que c'était ridicule.
Tout d'un coup, on voit au loin passer un RER à deux étages, avec plein de racailles partout, avec des haches, des pics et des marteaux. Ils ont des dents, et ils font peur. La station est obscure. Nous avons peur car nous ne sommes plus que trois et qu'on entend des bruits qui s'approchent.
Tout d'un coup, on se demande quoi faire. je décide de prendre un espèce de trollet, qui va sur les rails. et d'avancer, en tirant sur un grand bâton. L'homme trentenaire qui était là court vers moi et monte sur le trollet. Les bruits se rapprochent. Nous devons avancer dans ce grand tunnel très noir. j'ai peur."
Je me réveille. Avec une irrésistible envie de manger de la salade.
(les éléments d'explication sont en bref : ma situation alimentaire de la semaine dernière, la visite de l'apart' de Charlotte, une discussion avec Camille sur les supermarchés à l'étranger, la comparaison Camille-Amélie Poulain, les extraits des BD (de Adamov et Cothias "Les eaux de Mortelune" et le tout début de la trilogie Nikopol de Bilal), les souvenirs de mes voyages dans le métro, un après midi où on avait trouvé un trollet avec Samuel D. et on s'était amusé à en faire sur la petite ceinture, quelques connaissances historiques sur les Vikings et l'invasion des temples, mes réflexions sur le monde parisien du métro, et sans doute pleins d'autre chose dont je ne saurai pas me souvenir)
Commentaires
Il est bon, parfois, de se souvenir que les grands froids peuvent perturber les esprits - même les plus brillants - et les faire babiller de manière incompréhensible...
Cela dit, j'ai bien ri.
aaaaaa h !
aaah ! mais c'est pas fini !
tu vas rigoler encore plus quand ça sera fini
affaire de style
Salut Viking,
Je suis le 13ème guérrier d'une tribu vosgienne. Passons, cela importe peu. Je suis tombé sur ton blog d'une recherche google sur opiné du chef :)
J'aime bien ton style d'écriture. En ce moment je lis menteur de Patrick Cauvin. Il y a une ressemblance dans l'humour.
Keep it up.
mit freundlichen Grüsse,
Vempyr
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